339第二届{爱国孝亲征文}小小故事-匡天龙
小小故事、家庭生活小幽默、小笑话
爱人给我换毛巾
爱人是个非常干净的人，而我非常邋遢。平日我没少挨爱人的唠叨。
那天早晨起床后，爱人指着我洗脸用的毛巾，说：“看看你用的毛巾，都脏成啥了？”说完，她转身从柜子里拿了一条新毛巾，说：“给你换一条，把你那脏的扔了。”见爱人给我拿了一条新的，我顺手就把手里用旧的毛巾扔进了垃圾桶里，然后伸手接爱人手里的新毛巾。爱人瞪了我一眼，拿了她的旧毛巾扔给了我，她用上了新的…… （ 匡天龙 ）
铁锅炖铜锅的硬 菜
前几天，我们兄弟姐妹一块去旅游。一路走来，趣事不断。一天，大弟在车上看手机，一会就听见他说：我手机没电了，到时上银行去充个电。话一出口引得大家哈哈大笑。第二天正好到县城，前面有个建设银行，开车的小弟就说：“银行到了，充电去吧。”车内又是一阵笑声。晚上吃完饭，大家在县城散步。走着走着，就听见弟妹大声说：“这个饭馆卖铁锅炖铜锅。”我们一听赶紧回头看。一个广告牌竖着写着六个字：铁锅炖铜锅涮。小妹又来了一句：“铁锅炖铜锅，这菜可够硬的。” （ 匡天龙 ）
提前过中秋节
中秋节前，朋友送来一盒月饼，小孙女匡思易想吃，我逗她说：“小宝宝，你现在吃了，拿什么过节呢？”
小孙女匡思易说：“又买吧。”
我道：“爷爷没有钱呀。”
小孙女匡思易想了想，狡黠地说：“爷爷，那我就提前过中秋节嘛！” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙签名档
▲世上最痛苦的三角恋：我爱美食，脂肪爱我。
▲能者多劳，不能者多爽。
▲生活是碗汤，而我却是一个叉子。
▲我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
▲刚有人打错电话跟我请假，我批了。
▲真希望人生有背景音乐，这样我就能搞清楚现在到底是怎么回事儿了。
▲小时候以为长大后可以拯救世界，长大了才发现，整个世界都拯救不了我。
▲我永远不会出轨的，因为想出轨至少需要两个人喜欢我。
▲减肥对我最大的影响，是把我从一个心安理得的胖子，变成一个充满负罪感和挫败感的胖子。 （ 匡天龙 ）
小孙子匡子龙的文章发表在黑板报上面了
我经常写点小文在报刊上发表，每次收到稿费我都买些小孙子匡子龙喜欢吃的水果带回去给他。小孙子匡子龙说：“爷爷，等我的文章发表，也给你买好吃的。”
那天，小孙子匡子龙放学回来说：“爷爷，我的文章发表了。”我惊喜地给他竖起大拇指。小孙子匡子龙又说：“不过，老师说我发表的文章不给稿费。”
我问他：“你的文章发在什么报上了？”
小孙子匡子龙说：“是在我们班的黑板报上！” （ 匡天龙 ）
有了困难找警察
那天小孙子匡子龙和我一起回家，路上忽然对着“有困难找警察”的警示牌发呆。我问他怎么了，他说：“看到这个牌子，我想到一个问题。”
我问什么问题，他说：“一道数学题啊！”
我哭笑不得：“这难题警察也解决不了啊！” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙趣侃
▲如果要票选世界上最没用的一句话，以下备选项将面临激烈竞争：“你不要难过了”“你别生气了”“本人已阅读并同意以下条款”“今晚一定要早点睡”“多喝热水”“事情总会过去的”“飞机晚点我们深感抱歉”“你们不要再打了”“今天得减肥了”……
▲羊和狐狸恋爱了。有一天他们遇到死神，死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的那个必须死。”最后，狐狸输了。羊抱着死去的狐狸哭着说：“说好了一起出石头，为什么我出了剪刀，你却出了布！”很多时候，保持善良，你就赢了。
▲残酷的神出现了，要求你在一分钟内作出一个非常艰难的抉择：A、马上与你的爱豆结婚，但爱豆将永久退出娱乐圈，你俩将移居南太平洋小岛，过上幸福快乐但与世隔绝的生活；B、一切依旧，你和你的爱豆永远不会相识，不过神会给你五百万人民币作为安慰。你会怎么选？
▲最近看到一项研究说，富裕的家庭体罚率更低，不是因为父母素质高，而是因为相较暴力，有更多温和又不减严厉的惩罚方式可以采用。比如禁止使用电子娱乐设备，削减零用钱，停掉附属卡，不让出国旅游。所以朋友们，为多一些选择努力奋斗吧。不要自己混得不如意，将来孩子犯错，只剩下拳脚相见。 （ 匡天龙 ）
直接给你发张手机自拍
姐姐和姐夫刚谈恋爱那会儿，姐夫有空就去我姐单位嘘寒问暖，那简直就是一日不见如隔三秋……
我姐单位附近是寸土寸金的地方，不好停车，每次停个车也得花个二三十元。有一次，姐夫说：“你们停车场收费太贵了，每次都要二三十元！”
我姐说：“你说什么？下次你别来了，给我三十元我直接给你发张自拍！” （ 匡天龙 ）
男朋友和手机
男生说：“我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？”
女生说：“你不符合我找男友的标准。”
男生说：“你找男友是什么标准啊？”
女生说：“我的男友要像我的手机一样。带得出去，带得回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系；多核CPU帮我思考问题；超大的容量记忆我的点滴；每到重要的纪念日他都会自动有反应。” （ 匡天龙 ）
妈妈给小萝莉梳头发扎辫子
家有一个小萝莉，一天早上我给她扎辫子。
萝莉：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？
我：还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀！
萝莉：不是。
我：那你说为什么？
萝莉：因为你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。 （ 匡天龙 ）
骨折
我腿骨骨折，安了两块钢板。听说要把钢板取出来，小侄子问我：“姑姑，你的腿没有钢板，你还能走路吗？”
我逗他：“姑姑的腿没有钢板，就不能走了。怎么办呢？”
侄子叹了口气，说：“姑姑，你买个哑铃吧！你多锻炼手臂吧。以后，你只能倒立着走了。” （ 匡天龙 ）
抬头纹
朋友说我经常低头刷手机，就有了双下巴，从那以后，每次刷手机我都高高往上看，奇迹发生了，一个月后我有了抬头纹。 （ 匡天龙 ）
爷爷您说错了话啊！
一天晚上，四岁的小孙子匡子龙要我讲故事给他听。不知怎的，听了一会儿后他有些心不在焉了。于是我提醒她：“匡子龙，你要用心听啊！”
小孙子匡子龙他嘿嘿一笑：“爷爷，你说错话了！”
我不解地问：“怎么错的？”
没想到小孙子匡子龙他一本正经地回答：“爷爷，听只能用耳朵，怎么能用心呢？！” （ 匡天龙 ）
奶奶您教错了啊！
老伴把学前班的小孙子匡子龙辅导得100以内的加减法张嘴就来。那天放学回来，小孙子匡子龙像皮球似的蹦下校车，郑重说：“奶奶，6+1不等于7，你教错了。”
“那等于几呢?”
小孙子匡子龙说：“等于星期天。星期六后面一天是星期天，6+1不就等于星期天？” （ 匡天龙 ）
小孙子匡子龙还年轻
那天，小孙子匡子龙闹着非要买可乐喝。我对匡子龙他说，可乐喝多了容易得骨质疏松，对身体不好。但小孙子匡子龙就是不听，无奈之下我只得摸着口袋说：“爷爷口袋里没钱，拿啥买可乐呀？”
小孙子匡子龙听了，转身跑到卧室抱出了他的存钱罐对我说：“爷爷，我有钱，你带我去买吧。”看着小孙子匡子龙嘴馋的样子，我只得和他一起出去买可乐。
出门后我对小孙子匡子龙说：“匡子龙，你给爷爷也买一瓶可乐吧。”
小孙子匡子龙仰着头对我说：“爷爷，喝可乐容易得骨质疏松，对身体不好，你就别喝了吧。”
我说：“那你为啥还喝呢？”
小孙子匡子龙挺着小胸脯说：“爷爷，我还年轻，没事的。” （ 匡天龙 ）
这是一个两全其美的好办法？
每天傍晚，我都要和小孙子匡子龙一起学习：我练字，小孙子匡子龙完成作业。
那天傍晚，我照常准备练字时，小孙子匡子龙忽然对我说道：“爷爷，我想到一个两全其美的好办法，您练了字，还能够帮我完成作业呢。”
我不解，问道：“什么好办法？你说来听听。”
小孙子匡子龙说：“您帮我抄写生字呀，这样您既练了字，我也完成了作业呀！” （ 匡天龙 ）
爷爷您等不得了
这天，我在阳台抽完烟，赶紧回到空调屋里。小孙子匡子龙隔着玻璃门看到我抽烟的窘相，心疼地说：“爷爷，这么热的天，你关在阳台外抽烟，看起来好可怜哪！”
我无奈道：“屋里抽烟怕把你呛着，我只好在阳台抽呀。”
小孙子匡子龙批评我说：“爷爷，那您太阳落山了再到阳台去抽，这么一会您就等不得呀？！” （ 匡天龙 ）
爷爷是老将出马啊
一天，我和小孙子匡子龙下象棋。几个回合的厮杀，小孙子匡子龙被我杀得节节败退，正当我就要用马后炮取胜的时候，小孙子匡子龙忽然用她的将杀了我的马和炮。
“你的将怎么能出城杀我的马和炮呢？”我按住小孙子匡子龙的手。
小孙子匡子龙狡辩说：“爷爷，俗话说老将出马，一个顶俩。”
看着小孙子匡子龙一副认真的样子，我乐了。 （ 匡天龙 ）
太阳可没有老虎凶呀！
夏天的广州市，是出了名的火炉城市。立秋了，还天天骄阳似火，酷暑难耐。有天我感叹道：“哎，这鬼天气好热呀，秋老虎真厉害啊！”
小孙子匡子龙疑惑地问：“爷爷，天气怎么是老虎呢？”
我说：“太阳这么毒，热得人要死，可不就像老虎吗？”
小孙子匡子龙不同意，反驳说：“爷爷，太阳只是晒着热，没有老虎凶，老虎是要吃人的呀！” （ 匡天龙 ）
爷爷洗碗再洗就摔完了
吃过饭，老伴带着小孙子匡子龙在客厅玩，我收拾着碗筷，不小心一只碗掉在地上“啪”的一声摔碎了，惊得小孙子匡子龙跑了过来，看着地上的碎碗片说：“爷爷，你还说我不爱惜我的玩具，你也不爱惜吃饭的碗，我的玩具弄坏还能修好，你摔碎的碗修不好了吧。”
我笑着检讨：“是爷爷不小心摔碎了碗，以后注意。”
不想接下来洗碗过程中，又一只碗滑落在地上摔碎了，我正心虚着，小孙子匡子龙跑过来看了看，然后对我的老伴大声说：“奶奶，你快来，别让爷爷洗碗了，再洗就把碗摔完了！” （ 匡天龙 ）
爷爷嘴上没毛办事不牢啊！
一天早上，我正在刮胡子，小孙子匡子龙走过来问：“爷爷，你是不是要出门啊？”我点头称是。小孙子匡子龙说：“那你帮我买一本《成语故事》吧。”我答应了。
谁知办事不顺利，磨到天快黑了我才赶上最后一班车回家，给小孙子匡子龙的书也没买成。我只好对她说：“下次去县城一定给你买。”
小孙子匡子龙听了，埋怨道：“谁让你刮胡子的，嘴上没毛，办事不牢啊。” （ 匡天龙 ）
爷爷，人的身上怎么会长牛皮癣呢？
这几天，我的身上长出了一些小红疙瘩，又疼又痒的，实在难忍。医生诊断我患牛皮癣，给我开了一些药，我让回去后往患处抹。
我正在家中抹药，这时小孙子匡子龙从外面回来，问道：“爷爷，你身上的小红疙瘩是什么病呀？”
“这是牛皮癣，一种皮肤病。”我说。
“不对吧爷爷！牛皮癣应该长在牛的皮肤上，怎么人的皮肤上也能长出牛皮癣来呢？！”小孙子匡子龙说。 （ 匡天龙 ）
小孙子匡子龙生气了
小孙子匡子龙今年四岁半，每次他调皮我就说：“匡子龙，你再调皮，爷爷可生气了！”小孙子匡子龙见我装出一副生气的样子，就乖乖地老实下来。所以我和老伴非常疼爱他。
那天，我和老伴为一件小事争吵起来，小孙子匡子龙见状过来推开我说：“爷爷，你再吵我就生气了！”
看着小孙子匡子龙认真的样子，我把他推开继续和老伴争吵。小孙子匡子龙见我不听，把小脑袋一扬：“好呀，爷爷你调皮吧，我可真生气了！”说完，鼓着小嘴装出了一副生气的样子，逗得我和老伴忍不住都笑了。 （ 匡天龙 ）
快来罚爷爷
每月发了退休金，我都交给了老伴，每当小孙子匡子龙要吃零食，我都说：“找你奶奶，钱你奶奶管着呢。”那天，我从抽屉里取了100块钱，不想被小孙子匡子龙看见了。他二话不说转身跑到厨房里：“奶奶，我看见爷爷偷你的钱了。”
老伴“严肃”地问小孙子匡子龙：“匡子龙，爷爷偷我的钱，你说怎么惩罚他？”
小孙子匡子龙歪着头想了想说：“罚爷爷把偷的钱给我买冰激凌吧？！” （ 匡天龙 ）
降血压，不是降压力吧？
那天，小孙子匡子龙看到桌上有一瓶降压药，就对我说：“爷爷，借我几粒吧，我也想降压。”
我问小孙子匡子龙：“你那么小血压也高了？”
小孙子匡子龙说：“血压没有高，但我压力大。最近我经常做错题，老师批评我几次了，我受不了这么大的压力！”我说：“这降压药可能降不了你的压力啊！” （ 匡天龙 ）
店主 缺斤短两了？
一天带三岁的小孙子匡子龙上街买糕点。我对店主说：“给我来半斤甜饼。”
摊主很快称好，对我说：“五两甜饼3元钱。”
我正掏钱，小孙子匡子龙对店主说：“我们要的是半斤。成语说半斤八两，你敢缺斤短两啊！” （ 匡天龙 ）
小孙子匡子龙写字龙飞凤舞
上五年级的小孙子匡子龙学习还可以，就是字写得不太工整，有些潦草。
放暑假了，小孙子匡子龙在写作业，她奶奶又批评小孙子匡子龙他：“你看你写的字，歪七八扭的。你不能把字写正整些，让人看了也舒服？”
小孙子匡子龙听了，哈哈大笑，对小孙子匡子龙他奶奶说：“奶奶，你不会欣赏，你看我写的字有胖有瘦，写得龙飞凤舞，多带劲！” （ 匡天龙 ）
剃光头就成了光头强
进入暑期，我婉劝3岁半的小孙子匡子龙：“你看，天越来越热了，咱们剃个光头吧，这样凉快，还不生痱子。”
小孙子匡子龙仰起圆乎乎的小脸说：“那我不就成了‘光头强’了吗？”
我说：“光头强也挺好看的呀！”
小孙子匡子龙迟疑了一会儿说：“那好吧。可是，你得给我买一把锯，让我砍树。”
我又耐心地对他说：“砍树不好，光头强后来也不砍树了，当上了护林员。”
这回，小孙子匡子龙很干脆地说：“那就不买锯了！” （ 匡天龙 ）
这就看你们俩的表现了
四岁的小孙子匡子龙，一大早就开心地跑到我面前说：“爷爷，再过几天，我就会和爸爸、妈妈、哥哥一起到家乡湖北省武汉市的黄鹤楼去玩了。”
我逗他：“那你带不带我和奶奶去呢？”
他摸了下脑袋瓜，神秘兮兮地说：“那要看你们俩的表现了啊！” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的校园趣话 （ 匡天龙 ）
▲两个大学室友为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。考试那天，他俩在考场用笔敲桌面相互交流，具体内容如下：“第一题会吗”“不会，你会吗”“我也不会，那你第二题会吗”“不会，你会吗”“我也不会”……
▲大学快毕业那会儿，全班都在笑呵呵地互写通讯录。老师冷笑道：“我看都别写了吧，以后混得好的，不会联系你；混得差的，不想被联系；关系好的，不写也联系；关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多投几份简历。”
▲读高中那会儿，我有一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来，我又结交了另一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整整三年，对我来说比高考更重要的是——阻止他俩认识。
▲数学课上，老师突然说：“那个谁，你去那个哪，把我那啥拿过来。”我们都一脸茫然时，只见数学课代表飞一般地跑去办公室，又飞一般地把一沓数学试卷拿了回来。从此，我们都亲切地称呼他“骨灰级走狗”。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的校园趣话 （ 匡天龙 ）
▲一天上课正打瞌睡呢，忽然听到老师说“星期六郊游”。我一下子就清醒了，立马坐起来高兴地说：“太好了！”结果，全班同学都目瞪口呆地望着我，老师继续淡定地说：“一共有35个人，一辆车载15人，问需要几辆车？”
▲学弟是学单簧管的，刚进学校乐团不久，练习演奏用的都是学长留下来的乐谱。前段时间乐团接了演出任务，排练时他发现谱子有些小节上写着“低头”，他就很听话地每次都低下头。演出那天他觉得在台上总低头形象不好，就没按乐谱上的要求来，结果，就被后边的长号戳着了脑袋。
▲那年初三快中考了，语文老师让我们以《××初三》为题写一篇半命题作文，大家写的都是《热血初三》《奋斗初三》《最美初三》等等，全班就我一个人写的是《大年初三》。
▲化学课上，我右手藏在桌子下面写东西，老师突然喝道：“那位同学，你在写什么？”我吓了一跳站起来：“在写化学笔记。”老师快步冲过来说：“给我看看。”我只好把攥在手里的纸条交出去，上面写着：金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。见老师皱起眉头，我弱弱地问：“这，也算化学吧？” （ 匡天龙 ）
童趣：童言无忌 （ 匡天龙 ）
▲小区附近新开了一家面馆，老板的女儿是个漂亮妹子。每次带我小侄子去吃饭，我都借机加个鸡腿或卤蛋，以留下印象好搭讪。果然，今天刚进去，妹子就过来问我：“哥，今天是加鸡腿还是卤蛋？”我刚要回话，小侄子一脸嫌弃地看着我说：“今天加微信！”
▲昨晚在家玩电脑，6岁女儿跑过来要零花钱，我不给。她说：“你不给，信不信我用遥控器把你电脑关了？”我说：“看把你厉害的。你要是能用遥控器关电脑，我就给你一百块！”我话音刚落，只见她用遥控器戳了一下电脑主机开关。
▲昨天，在淘宝上给我小学六年级的外甥买了几套数学辅导材料。刚刚接到他打来的电话：“快递的教辅书已经收到了，谢谢舅舅，祝你永远单身，一辈子别想找到女朋友。”
▲带两岁儿子去朋友家串门，刚进门，朋友家的泰迪狗叫得很凶。我儿子平时就喜欢学狗叫，立马就怼上了。僵持了一会儿，儿子十分霸气地把随手拿着的薄片积木放嘴里“咔嚓”了。积木断成两截，泰迪瞬间就蔫了。
▲“妈妈，这块糖给你吃 。”“谢谢宝贝。”“好吃吗？”“好吃啊，甜到心里了。”“那就怪了，为啥咱家狗狗总要吐出来？” （ 匡天龙 ）
童言无忌：童趣 （ 匡天龙 ）
▲给四岁的闺女念科普书，书上说杜鹃会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为那是自己的蛋，帮它孵化并抚养雏鸟。闺女感慨道：“杜鹃好聪明呀。”我开玩笑说：“我也要学杜鹃把你这小捣蛋送到别人家去。”闺女语出惊人：“也许我本来就是别人放在你家里的呢？”
▲下班回家检查儿子的作业，作文题目是“我的妈妈”。只见儿子写道：“孩子本应是上帝遗落在人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。可我呢，却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。”
▲带儿子逛街，看到奢侈品店里一双高跟鞋很漂亮，一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步，真心不舒服。我不禁叹道：“这么贵的鞋，怎么不做得舒服一点呢？”导购员不屑地说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的。”我正有点尴尬，儿子问了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅吗？”
▲儿子成绩稳定，一直是班里第一名，可这次期中考试却考了第二。我说：“你总结一下吧，为啥学习退步了。”儿子回答：“没有，我是故意让着原来第二名的。我们商量过，他考第一比较划算。”“什么意思？”“我考第一，你奖励我一百，他考第一他爸奖励他一千，他答应分我一半。” （ 匡天龙 ）
我们的小时候 （ 匡天龙 ）
▲小时候，我爸为了不让我跟他抢电视看，严肃地对我说：遥控器按错了电视机会爆炸。于是很长一段时间我都不敢碰遥控器。一天我在床上蹦跳，不小心踩到遥控器，心想完了，就赶紧跟老爸说：电视马上就要爆炸了，救救我。老爸假装按了几下遥控器说：爆炸解除了。我天真地信了。
▲小时候，我爸说要给我剃头，我知道他只会剃光头，就坚决不肯。他掏出5块钱放我手里，说要真剃成光头这钱就是我的。我同意了。当时天气又闷又热，剃着剃着我睡着了。醒了之后第一时间低头，钱不见了，再一照镜子，头发不见了，屋里屋外地找，我爸也不见了。
▲小时候，有一次在学校考完英语，我拿着卷子回家让我妈签字。我妈质问我：“怎么才考了73分？”我回答：“因为这次题出得比较难，全班都没考好，平均分也只有 80。”“我不管别人考了几分，你考这么低就是不行！”第二天，我拿着数学卷子回家：“妈，我数学考了95分呢。”“那别人都考了多少？”
▲小时候，第一次和同学一起去ATM机取钱。到了他让我先取，插卡等待时屏幕上显示“读取中”，我转头看了一眼同学，挠挠头说：“取中！” （ 匡天龙 ）
哈哈 （ 匡天龙 ）
▲我问男友：“我穿这条裙子会不会显得很胖？”男友安慰我说：“可能只是光的问题。你看，现在好多了。”我说：“算了，你还是把灯重新亮起来吧。”
▲新媒体时代的表白：我的心哪怕碎成二维码了，扫出来依然是“我爱你”。 （ 匡天龙 ）
领导来电话了
晚上八点，老婆刚把饭菜摆在餐桌上，领导给我打来了电话。老婆脸一沉，斜眼看着我。领导跟我说起工作的事，说今天有一件事我处理得不太妥当。我也知道这错误犯得有点低级，便哼哈地在电话里应着，还不时笑两声。放下电话，老婆说：“快去吧，记得少喝点！”我一愣，然后马上醒悟。因为以前也曾多次这样被领导叫走，便说：“你想哪儿去了？不是出去吃饭，是挨训了！”老婆笑着说：“该！没脸没皮的，挨训还笑！快吃饭吧。”说着给我递过来筷子。 （ 匡天龙 ）
不配镜
老婆的视力不好，但她一直没戴过眼镜。前两天，我怂恿她去配一副：“戴着眼镜看东西倍儿清楚，五米开外对方脸上有几个雀斑都门儿清。再说了，咱们广州现在蓝天白云、花红柳绿的，你不得好好欣赏欣赏。”老婆听了连连摆手：“不成不成，我半辈子都在朦胧世界里混，这冷不丁换成高清的，准保晕菜。”我不死心地劝着：“用用就习惯了。如果你觉着戴眼镜影响形象，咱可以配副隐形的。”老婆长叹一声：“你啊，真是不懂女人心。如果我每天早上起来对着镜子化妆，连自己几根白头发、几道鱼尾纹都看得真真儿的，那我还能吃得下饭吗？” （ 匡天龙 ）
三件套的性价比
女儿女婿参观北京世园会，回来给我带来北京市的延庆特产——蜂蜜和火勺。我念叨闺女：“你别光顾着给妈妈买东西，没给姑爷买点啥吗？”闺女说：“妈，怎么可能啊。我给他买了特别好看的T恤衫，还有工作装、工作靴和水壶三件套呢。”这时，停完车的姑爷走进门。闺女一指他身上，说：“妈，您瞧，他都穿上了。”只见姑爷穿着一件白T恤，前胸印着个可爱的娃娃——世园会吉祥物小萌芽。我又问：“三件套呢？”姑爷指了指胸前图案，小萌芽身穿工作装，脚踩工作靴，手里拿着一只园艺水壶。果然是三件套。这买一送三，性价比可真高。 （ 匡天龙 ）
小侄孙加入了少先队
前些天，侄媳妇在朋友圈发了一组小侄孙加入少先队的照片。这组照片有小队员入队后庄重敬队礼的，有几个小队员看着对方的红领巾开怀大笑的，有小侄孙倚靠在妈妈面前微笑的，还有小侄孙站在指挥台上，指挥同学们唱歌的。让我既感动又觉得好笑的是最后一张。小侄孙回到家，脱了校服，只穿了一条短裤，脖子上却还系着红领巾。妈妈说：到家太热了，衣服都脱了，就是不摘红领巾。 （ 匡天龙 ）
浅谈的文章会深刻吗？
我在书店看到有适合中学生看的数理化杂志，就买回一本给还在上中学的侄子看。过了几天，我问他看完有没有什么收获，他说：“不怎么好，写得比较粗浅，不够深入。”
我不相信：“这些文章都是专家写的，怎么会粗浅呢！是你没仔细看吧？”
侄子说：“你还不知道吗，现在专家水分很大，你看他们的文章标题写的都是浅谈什么什么的，这样的文章会深刻吗？” （ 匡天龙 ）
丢了西瓜捡芝麻
广州市的夏天，家里像火炉一样，热浪滚滚，苦不堪言。老伴为了节约电费，自己家里的空调不开，常常跑到商场去蹭凉。
这天，老伴乐颠颠蹭凉回来，又大包小包地买回了衣服、打折蔬菜、水果、小食品。我说：“老婆子吔，你为了节约电费去蹭凉，结果天天买这么多东西，真是丢了西瓜捡芝麻，花出去的钱比省下来的钱多得多哟！” （ 匡天龙 ）
吃货的境界
一岁多女儿摔倒后，手里的零食摔出去有半米远，女儿第一反应竟然是目视前方匍匐前进扑向零食，抱起零食后才爬起来哭。真的，在她匍匐前进的那一刻，我竟然从她身上看到了特种兵的影子。 （ 匡天龙 ）
我在找人
老公在网上浏览美女照，因为看得太认真，没注意到老婆来到了身后。
老婆：“在干什么呀？”
老公吓了一大跳，过了一会儿才说：“在找人。”
老婆：“还想找什么样的人？”
老公：“想找一个长得比你漂亮的，可是一直找不到。” （ 匡天龙 ）
感觉
当初跟女朋友分手，把自己关在房间里一天没吃饭，心里难受得要死，一直以为那是心痛的感觉，后来他们告诉我那个地方叫胃。 （ 匡天龙 ）
饼干
一日坐电梯，有一人突然开始发饼干，全电梯的人都有就我没有，我纳闷为什么就我没有呢，于是我就伸手向他要了一块，那人愣了一下还是给我了，结果到了五楼他们全下了，原来……他们居然是一起的。 （ 匡天龙 ）
姐姐夺冠
姐姐参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，姐夫对她大喊一声：“终点有你的快递！”结果，姐姐像离弦的箭一样取得了冠军。 （ 匡天龙 ）
为什么会掉头发？
洗澡时，发现头发掉得很厉害，问一起去洗的同事，这是什么情况。他十分淡定：“正常！春秋就是动物换毛的季节。” （ 匡天龙 ）
晒被子
昨天，一舍友晒被子，从上午一直晒到晚上9点多，忘了拿。我就来了句：“你这套路可以呀，人家都是晒太阳，你晒完太阳还要晒月亮，你这被子是吸收了日月精华呀！” （ 匡天龙 ）
饺子
我同学跟他妈说要吃饺子。他妈说只有米饭，爱吃不吃。他非要吃饺子，他妈一气之下，给他包了米饭馅饺子。 （ 匡天龙 ）
静夜思
刚才，我问一个女孩叫什么名字。
她说：李白的《静夜思》里就有我的名字。
床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡。
我把所有的字几乎拼遍了，全都不对。最后她告诉我：她叫李静！ （ 匡天龙 ）
是晒的
理发的时候，理发师的废话太多，刚刚又来了一句：“你的头发挺黑的。”
我面无表情地说：“晒的。”
然后他就不再跟我搭话了。 （ 匡天龙 ）
河马的孩子
儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课的时候老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了20多斤。”爸爸纠正：“胡说八道，哪有这回事，是谁家的孩子啊？”儿子认真回答道：“就是河马的孩子啊！” （ 匡天龙 ）
原因
抓不住爱情的你，总是眼睁睁看它溜走。知道为什么抓不住吗？你左手可乐，右手炸鸡，根本腾不出手。 （ 匡天龙 ）
帮忙
室友忘了行李箱的密码，很着急。我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子的密码锁是怎么回事，于是我就帮他打开了。室友感激不尽，称赞我厉害。第二天，室友就在箱子 上挂了个明锁…… （ 匡天龙 ）
科幻小说
妻子：“你上次说的那个小说写完了吗？”
丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”
妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？”
丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评。”
妻子：“你有切身体会吗？”
丈夫：“没有，我写的是科幻小说。” （ 匡天龙 ）
匡天龙箴言
▲世界是我的食物。人只用少量时间进食，大部分时间在消化，独处就是我在消化世界。
▲别老是烦恼怎样为爱情和婚姻保鲜了，努力为自己保鲜吧，当你新鲜，其他一切也就新鲜。
▲友情的长度，取决于你做事的尺度。
▲除了更深地去爱，没有什么方法可以治疗爱。
▲别人放手，他仍然坚持；别人后退，他仍然向前冲；每次跌倒，立刻站起来——这种人不会被打败。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的新词典 （ 匡天龙 ）
▲十动然鱼：收到礼物表示十分感动，然后转身就挂上了闲鱼。
▲头婚眼花：头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。
▲杯水车薪：喝一杯水的功夫，挣的钱就足以买一辆车，用来形容收入高。
▲酸菜鱼：谦词，形容自己又酸又菜又多余。
▲甘蔗男：一开始吃很甜，吃到后来全是渣，用来形容一种类型的男士。
▲五险一金：脱发风险、肥胖风险、单身风险、大病风险、裁员风险，一颗金子般奉献的心。
▲必马瘟：一种看见好的教程、攻略、合集等就立马收藏，但事后压根儿也不看的病。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的囧事 （ 匡天龙 ）
▲下了公交车，买了早点匆匆忙忙一边吃一边往公司走。手机铃响，我只能左手拿粥，右手从兜里掏电话，把油条咬在嘴里。这时，有人从后面拍我肩膀，我猛一回头，嘴上的油条“啪”地打在经理的脸上。
▲昨晚喝多了，叫了辆车。倾盆大雨中我俩对视了30秒，像极了武侠片的开场。我问：“你车呢？”他反问：“你车呢？”我：“你不是司机吗？”他：“我是代驾。”空气突然安静。
▲去牙科门诊种牙打了麻药，种完以后医生嘱咐道：“麻药失效前尽量别吃东西，尤其别吃肉。”我问为什么，医生说：“因为你会分不清吃的到底是肉还是自己的嘴。”
▲陪老妈逛商场，看到有个大熊人偶在发传单。我觉得特别可爱，就过去拉着人家拍照。我妈看我照个没完，不耐烦道：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”结果我还没来得及说什么，那头熊转身就跑。
▲周末叫了保洁员来打扫房子，阿姨进门就要穿鞋套。我赶紧说：“不用不用，可以直接进来。”阿姨说：“不是，我怕把我的新鞋弄脏了。” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的趣侃
▲下面是一些平民版超能力，如果只能选择其中三项，你会选什么：毫不费力掌握一门方言；每天少睡三小时无碍健康；随意狂吃每年顶多胖两斤；喜欢的人一定不会讨厌自己；告别鼻炎口腔溃疡等小毛病；身高长高两公分；可以自动一秒化妆卸妆；永远不会遇到严重堵车；每月账户莫名多出三万块人民币？
▲一个开发商这样总结道：在旺季，你要打出“欢迎温州看房团”的横幅，神经紧张的本地人肯定来抢；在淡季，你花钱找一帮人凌晨一点在售楼处排队，还在观望的客户就会上钩；在熊市，你要敢于雇人砸售楼处，让媒体惊呼“降价巨大引发老业主不满”，尾盘便会迅速清光。
▲中国式家长有个特点：假装自己很无私很大方，为孩子舍弃自己的生活、理想，而且好像一点也不在乎，因为值得这么做。只不过20年后再跟孩子一笔笔算账，让孩子知道欠了家长多少东西。一言以蔽之，虚伪。
▲我有强迫症，每次出门后总感觉没有锁门，不放心回去看一眼确定锁了。查了一下，说锁门后做一个特殊动作加深记忆，可以治愈强迫症，我就在锁门后双手向上高举。可过了几天，我又在想，我双手举了没有，便改为双手举起然后加一个弓步。过几天我又想，弓步我做了吗。现在，我每次出门都要打上十分钟山寨版降龙十八掌。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的趣侃 （ 匡天龙 ）
▲朋友面试电商公司，面试官问：“你会什么？”他答：“我能够结合商品的下架时间排序机制以及个性化搜索原理，通过一系列流程复杂操作严谨的技术手段让平台的搜索引擎认为我们的宝贝是非常受消费者喜爱的产品，从而使我们店铺权重在短期内得到飞速提升，用最低廉的成本为公司创造最大的价值。”“能说得简单点吗？”“我会刷单。”
▲一个年轻人走进面店，点了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，碗上还放了双筷子。然后年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑，看得店老板头皮发麻。一会儿，年轻人朝对面说：“宝贝儿，我出去一下马上回来。”直到打烊年轻人都没回来，店老板一拍脑门：“这顿霸王餐吃得真有创意！”
▲小强和小明走进一家面包店，小强顺手把一个面包放进自己口袋，对小明炫耀：“看到没，店家完全没注意到，这需要高超的技巧。”小明说：“你这只是普通的偷东西，我可以光明正大地做同样的事。”随后小明把老板叫来，说要为他表演一个魔术。他跟老板要了一个面包，迅速吃掉。老板困惑地问：“这算什么魔术？”小明指着小强说：“你看看他口袋里有什么。” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的趣侃 （ 匡天龙 ）
▲上大学后我们会发现，上海同学并没有咄咄逼人的语气，广东同学也没有什么都吃，湖北同学也不像什么传说中的九头鸟，湖南同学也没有匪里匪气，山东同学也喜欢吃米饭，福建同学普通话说得挺好的……我们都活在一个听说的世界，活在别人的语言里。但是，天津来的同学真的会说相声。
▲关于人际交往中的暗号，以下初级等式应熟练掌握：戴耳机=麻烦不要和我讲话；看手机=真的不用跟我打招呼；那你先忙吧=让我们终止这段尴尬的对话吧；这个我得想一下=我得想一下该怎么拒绝你；有空一起吃饭=行了行了招呼打完可以散了。
▲以下超过三条，就是一辈子的好朋友：睡过同一张床；家人都知道他/她的名字；吃过他/她吃过的东西；穿过对方的衣服；一起旅行过；一起淋雨过；一起哭过笑过；认识至少五年；翻过脸吵过架。
▲这年头，能围着你打转的只有电风扇，能陪着你说话的只有汤姆猫，能为你遮风挡雨的只有雨具，能在你耳边轻轻地唱“爱你的青春肉体”并送你包包的，就只剩下蚊子了。
▲汉语知识水平考试如果是机考的话，一定要在最后点提交的时候蹦出这样的提示框：“确定要取消这次考试的成绩吗？1.确定；2.取消。” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的趣侃 （ 匡天龙 ）
▲以下特征，达到或超过半数符合，即为社交废人：不知道怎么接话，聊天经常聊不下去；极度害怕丢人现眼；交流的时候不敢看对方眼睛；把握不好距离感；害怕陌生人；认为和人打招呼是种负担；朋友的朋友就是我的竞争对手；对能走心的朋友毫无戒备；不懂得察言观色；擅长苦笑。
▲社交恐惧症最绝望的那些瞬间：1.当只剩你一个人还没敬酒；2.和认识又不太熟的人顺路；3.被邀请上台自我介绍；4.年会被抽到上台表演节目；5.明明可以发消息说清楚的，对方非要打电话；6.参加婚宴，坐的那桌都是不认识的人。
▲天下武功，唯快不破。真正的高手能在对手即将出招的一瞬间，判断出对手的意图，然后将其击杀于无形之中。现在给大家举个最简单的例子——老公对老婆说：这个月，我想……老婆立马回应：没钱！
▲有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：别怕，这水很浅，只到我的膝盖。小松鼠却跑过来冲他喊：别信他的，这水很深，我一个朋友就是在这淹死的！小马不知道该听谁的，转头看着妈妈。妈妈对他说：孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的趣侃 （ 匡天龙 ）
▲以下直击灵魂的拷问没人能逃过。配钥匙师傅：你配吗？食堂阿姨：要饭吗？算命先生：你算什么东西？快递小哥：你是什么东西？垃圾分拣检查员：你是什么垃圾？网约车司机：你搞清楚自己的定位没有？理发师傅：你照照镜子，觉得这样行吗？小区保安：你是谁，你从哪里来，要到哪里去？
▲周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？
▲我找了个工作，往电线杆上贴小广告，一天能挣六百块钱。感觉这点钱不够花，我又去清洁公司接了一个清除小广告的活，一天也是六百块。这样下来，我一天能挣一千二，还不用出门。
▲叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年纪轻轻租房就行的人都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的趣侃
▲如果你女朋友问你：迪丽热巴好看，还是我好看？不用说这问题肯定是个陷阱，一旦处理不当，就会面临被分手的危机。所以这时候你不能迟疑，一定要果断出击化被动为主动，向她提出分手，这样她就没有心思讨论谁好看这个问题了。
▲大学课堂上，教授问学生：一个装过猪大便的碗，洗干净拿来装饭，你们愿意吃吗？学生：不愿意！教授追问：保证洗得很干净再消毒呢？学生：打死都不愿意！教授：那就很奇怪了，为什么你们喜欢吃肥肠呢？
▲地球：你带来了麻疹。人类：嗯哼。地球：还导致一百万种动物灭绝。人类：嗯哼。地球：还导致全球变暖、地表沙化。人类耸耸肩：没错。地球望着星空：我开始想念恐龙了。
▲对金融业三大支柱，保险、银行、证券，有个很好的比喻。保险就像老妈，平时唠唠叨叨，跟你谈生老病死，陪在你身边不离不弃，关键时刻一定给你钱；银行好比配偶，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞；证券就像“小三”，你有钱就跟你玩，时而让你热血充脑，时而让你血压升高，很刺激，一直玩到你没钱。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的趣侃 （ 匡天龙 ）
▲当代互联网太难混了：说一句西施美，还要加上没有说貂蝉昭君不美的意思，没有说贵妃胖的意思，没有说东施丑就不配捂心口的意思。最后还得自证身份：非四大美人粉，纯路人。
▲“老妈和老婆同时落水，你救哪一个？”这个千古难题相传来源于上古神怪斯芬克斯——它每每向过路的男子发问，如果路人答不上来就会被它吃掉。后来，斯芬克斯遇到俄狄浦斯，终被制服。
▲淋浴的时候，会任由水淋头，然后慢慢地冷笑，仿佛自己是个阴谋得逞的冷酷杀手。要么就是一脸忧愁，看着淋浴的水流，仿佛自己是个任务失败，背负着沉重使命的主角。有时也会一手扶墙，摸着身上的伤疤，就像《这个杀手不太冷》里，里昂给自己默默缝伤口。浴室就是我演技爆炸的地方。
▲看影片前要先看一段广告，玩游戏前要先看一段广告，我希望未来我们在找其他人讲话前也要先看一段广告，这样对于不善社交的我来说，不只能有效减少别人不请自来的交谈攻击，就算还是有人宁可看广告也要执意烦我，至少我在被打扰后还能收到广告商的钱。
▲自打“五一”我结婚之后，我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好了很多。我想，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的签名档 （ 匡天龙 ）
▲男神温柔地对我说：你其实不用洗头也不用化妆，不用特意打扮，也不用来。
▲我的状态：从来不想上班，间歇性渴望爱情，一直想发财。
▲我的账户余额可供肆意挥霍一辈子，只要我明天就死。
▲我的日常考试状态：哪里不会考哪里，背的都在题干里。
▲上帝是公平的，虽然给了我低颜值，但也给了我高眼光。
▲和我喜欢的人聊天就像对上帝说话——她们从不回应。
▲唯一对我说过“别走好吗”的人，是体育老师：“别走好吗？跑起来，快快！”
▲有些东西，你失去了才知道，当初就不该好好珍惜。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的趣侃 （ 匡天龙 ）
▲联合国大厦的会议室里，各国首脑紧张地盯着屏幕，程序显示这几万条外星信号都是同样一个信息。随着电脑的破解，一行字清晰地显示在屏幕上，人类终于第一次读到宇宙中其他智慧生命的问候：你们那边房价多少？
▲你有没有发现，在很多语句后面加上“就像是爱情”，会显得特有哲理或者特有诗意？比如：WINDOWS的更新，总在最不该开始的时候开始，就像是爱情。改成“想必人生也是如此”效果类似，比如：风刮得这么大，天却一点儿都不蓝，想必人生也是如此。
▲或许，很多人会给子孙后代留下一份新的重要遗产——共享单车押金。遗言就这样写：我是见不到退押金的那一天了，但子生孙、孙又生子，子子孙孙无穷尽，押金代代传，说不定真有退回来的那一天。
▲如果没有刘备，张飞就是个卖肉的，关羽是个编筐的，所以要有个朋友圈。孙悟空没有唐僧就是只猴子，唐僧没有孙悟空也只是个和尚。马铃薯身价平凡，番茄也是，但自从薯条开始搭配番茄酱，你想到价格翻了几倍吗？所以说，合作很重要。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的签名档 （ 匡天龙 ）
▲虽然说出来有点令人震惊，但……我们都曾经踢过一个孕妇。
▲渣男只要稍微不渣，就会让人觉得动真情。而我们老实人动真情，属于烦人。
▲说“我喜欢你”太轻浮，说“我爱你”又太沉重，都不如说“我给你买栋别墅吧”。
▲每到节假日就很想我女朋友，也不知道她吃了没，忙不忙，住哪里，多大了，叫什么名字。
▲情人节，单身的我去了峡谷，大喊“我爱你”只为听到回声。回声很快传来：你是个好人。
▲现在租房的人这么多，只要我把微信名改成房东，总有一天会有人转错房租给我。
▲和我交友的秘诀：关键时刻骂醒我，其他时刻像瞎了一样认同我就好。
▲高压锅、深海鱼、静脉曲张袜，都比你压力大。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的签名档 （ 匡天龙 ）
▲我的人生每天都在举办一筹莫展。
▲假期将至，买了个地球仪。世界这么大，我要去转转。
▲只要我换对象的速度够快，悲伤就追不上我。
▲别人是吃两口就饱了，我是饱了还可以再吃两口。
▲你没有怀才不遇，你只是太看得起自己。
▲不要妄自菲薄，你可能比马云更接近成为百万富翁。
▲如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受。其实半个月也行啦。
▲在书店看到一本《解决你人生50%的问题》，果断买了两本。
▲忙了五分钟工作，手机就吃醋了，愣是哄了两个小时。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的签名档 （ 匡天龙 ）
▲把音乐调成随机播放的是我，因为没有听到想听的歌而生气的也是我。
▲如果我的人生是一部电影，字幕打出“30年后”，下一句应该就是“他的房贷还完了”。
▲餐厅里的厕所真的很恐怖，我有好几个约会对象进去后就消失了。
▲女友一发脾气就摔我手机，前几天一台iPhone又被她摔坏了，我赶紧换了新的。新的挺好，不爱摔手机。
▲把梦想改成增肥，不就顺风顺水、心想事成了吗？
▲喜欢上一种运动：站在公交车空旷的车厢内不抓扶手，用脚保持平衡，像在滑一块巨大的滑板。
▲人的身体像一台头发打印机，有的人随着年龄增长会用光墨水，而我就厉害了，我缺纸。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的签名档 （ 匡天龙 ）
▲我这人优点挺多，没什么不足，除了存款余额。
▲我做过最徒劳的一件事，就是脱了衣服站到体重秤上。
▲明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
▲马了很多文章，最后都没看，请叫我白马王子。
▲打车发现司机故意绕路，正要揭穿他，想想还是算了，毕竟他是这个世界上唯一想和我多待一会儿的人。
▲熟人不好下手，生人不敢开口。没有一见钟情的资本，缺少日久生情的条件。
▲我的人生方法论：今日事，明日毕，实在不行就放弃。
▲“来一杯摩铁哦不，拿卡……”看到前面那人的丑态，我心中暗笑，熟练地说：“一杯焦糖沙琪玛，谢谢。” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的签名档 （ 匡天龙 ）
▲运动是种享受，但我不是那种贪图享受的人。
▲希望的十有八九成不了，担心的十有八九逃不掉。
▲年轻时觉得自己功利心太重，试着淡泊、放下，现在果然成了咸鱼。
▲我让朋友到楼下喊我，别发微信，这样能找回小时候出去玩的乐趣。
▲老婆的洁癖已经登峰造极了，居然骂我说：你看你垃圾桶里多乱！
▲外面情侣这么多，我都不敢出门了——怕他们后悔有对象。
▲经常在街上看到有人穿印着“特勤”两字的衣服，我想给自己印件“特懒”。
▲真羡慕你们都能跟喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的。
▲自家后院挖到宝了，一枚古代钱币，应该是汉朝的，上面刻着“公元前117年”。
▲衣服买大了想退货，客服说：人在衣中晃，越晃越时尚。
▲我的上一段恋情结束于我没给她开车门，我直接游到了水面上。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的妙语
▲16岁的我：不要告诉我该怎么做；26岁的我：拜托告诉我该怎么做。
▲以前上课：你怎么没精打采的，出什么事了；现在上班：你怎么红光满面的，出什么事了？
▲有时候“加油”反而会制造压力，让人感觉要是没做好就会辜负很多人。
▲我经常提醒自己，千万不要因为和某些人在某些方面有共鸣，就误把他们当作亲密挚友。
▲会说“女生只看外表都不看内在”的人，内在通常也不怎么样。
▲不是朋友多了路好走，是路好走时朋友多。
▲可能是因为失去了一种感官，那其他感官就会变强，所以没有幽默感的人通常都很有优越感。
▲大多数人一生中最快乐的阶段，就是自己的大脑还没发育完成的阶段。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的妙语 （ 匡天龙 ）
▲人类这么多年发到宇宙里的应该都是“在吗？”这种级别的消息吧，难怪人家不回复啊。
▲也许地球就像亚马逊丛林里的原始部落，全宇宙的智慧生命都知道我们的存在，但他们一致同意不和我们建立联系。
▲所有的恐龙叫声都是编的，没人知道它们到底是怎么叫的。
▲我们没见过真正的时间旅行者，或许是因为人类在未来灭绝了。
▲根据目前的情况来看：百慕大三角可能是这个模拟世界的出口。
▲悲伤的是，这颗星球上的人同时面临着孤独和人口过剩两大难题。
▲不管一个数字有多大，比起无穷，它总是离零更近。
▲你知道吗，如果从你的身体取出所有静脉，并将它们排成一条直线，你会死的。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的妙语 （ 匡天龙 ）
▲我单身，每当亲戚催我找对象，我就说“她还没离婚”。然后，整个世界都清静了。
▲“我明白你的意思”是我们日常吹的最大的牛之一。
▲爱笑的女孩，运气不会太差，因为运气太差的，通常都笑不出来。
▲“我死了”“我活了”“我好了”“我不行了”可以表达同一个意思，多神奇。
▲凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的忙碌，回家卸妆露出素颜，这就是传统的丑时。
▲关系亲密程度如下递进：一般人，有你微信；朋友，还有你微博；好朋友，有你微博小号；特别好的朋友，连你手机号都有。
▲矿泉水公司号称不生产水，只是大自然的搬运工。换句话说：他们不生产水，只生产塑料瓶。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的妙语 （ 匡天龙 ）
▲在某个地方看到熟人后假装没看见各种躲闪应该被认定为是一项极限运动。
▲分手就像删掉你花了许多时间和金钱去升级的游戏。
▲最无理取闹的控诉就是“你变了”。为什么不能变？我根本就没有义务活成你所熟悉与期待的样子。
▲几乎所有的爱情，都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
▲成功和失败是可以同时出现的。比如：我的失败成功地引起了你的注意。
▲女孩子如果说五分钟能出门就一定可以做到，不要每隔半小时就去敲一次门。
▲电子烟根本没有市场前景，因为无法给人递烟。
▲单方面地付出谁受得了，马里奥救公主的路上还到处是金币呢。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的妙语 （ 匡天龙 ）
▲万一我们遭到外星人的攻击，地球上的动物很有可能会站在他们一边。
▲当你觉得自己的存在没有意义的时候，不妨想想曾经有人为Nokia3310设计了保护套。
▲以前认为咖啡是成年人的饮料，后来以为酒才是成年人的饮料，现在终于明白：热水才是成年人该喝的。
▲父母最好别辅导孩子作业。都记不得自己以前学过的东西，怎么说服孩子相信他学的东西以后真有用？
▲安慰朋友的四字箴言无非是：喜欢就买、不行就分、多喝热水、早点睡觉。唯有当朋友说自己好穷时，你只能回一句：我也一样。
▲想告诫大学男生：家里没钱就别谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，花完自己的就花你的；遇到勤俭持家的女生，不花自己的直接花你的。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的妙语 （ 匡天龙 ）
▲生日只有在你25岁以下或80岁以上的时候才是真正有趣的。
▲科技是真的发达了：现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼。
▲跟高学历的女友相处，真是很麻烦的事。因为首先需要找到一个高学历的女友。
▲女孩子在外面喝酒一定要注意安全，万一男的喝不过你会很尴尬，还会把喜欢的人喝成兄弟。
▲小贴士：拍家庭合照时，让你的男朋友站在最旁边，这样以后若分手，剪起来会比较好处理。
▲有些人从来没有意识到，在某些争论中获胜的唯一方法就是不参与。
▲以前夏天理发，每次都让理发师打薄，因为热。现在头发成熟了，会自己变薄。
▲爱人也许会欺骗你，朋友也许会背叛你，但数学不会，数学不会就是不会。
▲当一个人的能力不足以理解艺术，就只好在艺术里寻找道德。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的妙语 （ 匡天龙 ）
▲氧气是所有成瘾品里戒断反应最严重的。
▲学而不思则忘，思而不学则呆。
▲男人哪来的勇气跟老婆说白头偕老？白头发还没长出来就已经全秃了。
▲一旦将结婚生子这两项从人生规划中删除，会发现年龄根本无法对你形成任何束缚和恐惧，再不用紧赶慢赶，一生都可以用来逐梦，体验各种未知。
▲建议微信推出一款插件，功能是：当检测到好友给你发结婚请柬链接时，系统自动屏蔽掉并提示对方发送失败。
▲人类历史上最不可信的一句话：Windows正在寻找解决这个问题的方法。
▲你跋山涉水去见的人根本不会牢记你，他只会记得自己跋山涉水见过的人。
▲懒惰就是花五分钟用手打开一个包裹，而不是用二十秒去拿剪刀。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的妙语 （ 匡天龙 ）
▲剪发后两周，你才会拥有自己真正想要的发型。
▲一只黄雀在嘿嘿傻笑，老鹰问“你笑啥呢”，黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”
▲如果真能看得出男朋友有没有潜力，直接做风投好了，还谈什么恋爱啊！
▲切记：你不理财，财不离你；你若理财，财必离你。
▲遥控器失灵通常会让人很烦躁，因为这世上唯一能把控的东西都不听话了。
▲跟我混吧，以后有我一口饭吃就有你一个碗刷。
▲世上最虚假的事，就是当着父母面和好朋友聊天。
▲当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好；当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的妙语 （ 匡天龙 ）
▲万事俱备只欠东风，东风便是运气。别光羡慕别人运气好，先想想自己能不能万事俱备。
▲“察觉对方想要终止谈话的倾向”是一项非常重要的社交技能，无论是当面还是在微信上。
▲喜欢是藏不住的，捂住了嘴还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
▲出生意味着你同意了自己并未阅读过的人生条款和条件。
▲过去：祝天下有情人终成眷属；现在：祝天下成眷属者终有情。
▲人工智能不会把人类当作自己的创造者。他们看我们就像我们看灵长类祖先一样——一个导致自己存在的、不可避免的合理进化环节。
▲当代年轻人财务自由这件事主要靠欲望塌缩，无欲无求之日，就是财务自由之时。
▲听说现在金融圈里已经不拜财神爷，改拜南方增长天王了，理由是他这名字很像一支基金。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的妙语 （ 匡天龙 ）
▲有多少父母羡慕许仙和白娘子，孩子一出生，夫妻俩一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。再相见时，孩子都中状元了。
▲出去打工的叫外出创业，失业回家的叫返乡创业，一直没动的叫安居乐业。
▲修身，齐家，治国，平天下。很多人在第一阶段就混一辈子了，但网上大多数人认为自己在第三或第四阶段。
▲你用压缩睡眠节省出的时间都会翻十倍从你的寿命里减去；你降低伙食标准节省出的金钱都会翻十倍从医疗账单里扣除。
▲人类发展史告诉我们，落后就会被剧透。
▲浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
▲所谓“成熟”一方面是阅历增长，另一方面只是体内激素水平衰退，变得不容易冲动了而已。
▲人生就像玩愤怒的小鸟，每当你失败时，总有几只猪在笑。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的妙语 （ 匡天龙 ）
▲尴尬一般分两种：“还好是在熟人面前”和“还好是在生人面前”。
▲所谓早高峰就是：七点出门，早到半个小时；七点十分出门，迟到十分钟。
▲名词前面加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜，还有素颜。
▲黑暗中，主角被敌方狙击手击毙了，因为主角光环暴露了他的位置。
▲我们生活在一个信息越来越多，意义越来越少的世界里。
▲厌烦工作吗，快组建一个令人失望的家庭吧，这样你就更爱上班了。
▲当有人问“为什么你会抑郁，明明生活这么美好”，就好像在说“为什么你会得哮喘，明明有这么多空气”。
▲幼儿园是个好大的园，小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是几个人的高中，大学是两个人的大学，上班是一个人的上班——人就这样走向孤独。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的妙语 （ 匡天龙 ）
▲绝大部分骗局都可以用一句话破解：凭什么。
▲总有一天你会明白，2019和2018一样烂。因为年份是人类创造的虚拟单位，根本不会影响时间的连续性。
▲仔细想想，超人在自己的母星上，只是一个再普通不过的普通人。
▲很多古代文人都爱给青楼女子写诗，给自己老婆写诗只有一种情况——悼亡诗。
▲小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，配点儿萝卜和青菜，放进锅里炖起来。
▲请珍惜那些劝你早睡的人吧，因为他们连自己都管不住还要管你。
▲发了朋友圈没人理？别着急，给自己评论一句像是回复某人的话，这样就显得还有人在乎你。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的妙语 （ 匡天龙 ）
▲同样是被命运掌控，运气好的人会以为自己在掌控命运。
▲人是一辆车，悲欢是离合。
▲饥饿问题在当今世界不是供给问题，而是分配问题。
▲佛系人生的四个阶段依次为：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。
▲泡面，一种平时不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。
▲初墨，多么诗意的名字啊，只要别姓熊就好。
▲当一束光照进房间，房间里的肮脏龌龊全都显现，这束光便有了罪。
▲如果努力就有收获，那还要运气干什么？
▲小时候总纳闷：酒那么辣，为什么大人还喜欢喝？长大之后才明白，和生活比起来，酒真是甜得多。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的神回复 （ 匡天龙 ）
▲升学了，怎么一句话得罪新同学呢？回复：你这鞋是假的。
▲有没有不运动、不用控制饮食，又能快速燃脂的办法？回复：据我所知只有火化了。
▲什么叫舍近求远？回复：最近的一个例子是，人类更热衷于移居到另一个环境恶劣的星球，而不是好好保护地球。
▲有什么是你追了很多女生都失败后才知道的？回复：我是个好人。
▲男朋友生气要怎么哄？回复：生更大的气，让他来哄你。
▲为什么结婚需要祝福，单身却从没人祝福？回复：因为单身会一直快乐，结婚就那几天快乐。
▲人生中有没有那么一件事，明知风险很大，有一万个理由放弃，但还是决定孤注一掷？回复：交卷之前改答案。
▲为什么女孩子要富养？回复：因为如果不富养，她长大后收了男生一点小恩小惠就会跑去情感自媒体投稿。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的神回复 （ 匡天龙 ）
▲工作后感觉社会好复杂，怎么才能不被人利用呢？回复：只要你成为一个废物，就没人能够利用你。
▲区区一个期末考试，你怕什么？回复：它就考什么。
▲哈士奇到底有多二？回复：有时候它拆家，你打它，它还以为你嫌它拆得慢。
▲做红烧牛肉方便面一年需要杀多少头牛？回复：假设你有六万名员工，算食堂一周一顿牛肉，一份牛肉二两，一年共需要31.2万公斤牛肉。如果按一头牛出肉250公斤算，需要1248头，再加上牛肉面里的牛肉，大概需要1250头。
▲为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？回复：因为这是我们现在唯一还看得懂的东西。
▲成年人用收入划分等级，小孩子用成绩筛选朋友。回复：那我从小到大都是失败者。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的神回复 （ 匡天龙 ）
▲孩子五岁，英语词汇量只有1500，是不是不太够？回复：在美国应该够了，在中国肯定不够。
▲两片全麦面包、一小碗白灼生菜、半个苹果、一杯苏打水，这份食谱应该很适合你。回复：好的，餐前吃还是餐后吃？
▲只许自己痛骂前任，却不许别人说其半个“不”字，这是一种怎样的情怀？回复：怎么好意思承认自己以前瞎呢。
▲为什么古代人都喊“万万岁”而不直接喊“亿岁”？回复：你敢喊一个“吾皇易碎”，怕是分分钟要被碎。
▲朋友发来一句“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？回复：司机一杯酒，亲人两行泪。
▲能不能用一句话证明你看过四大名着？回复：军师救我，妹妹救我，好汉救我，悟空救我。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的神回复 （ 匡天龙 ）
▲你不想搭理的人找你聊天问在干吗，怎么回答才好？回复：在呼吸。
▲你平时都用什么方式健身？回复：抬杠。
▲男女分手也不是什么光彩的事，为什么有些人还喜欢高调宣布呢？回复：出租车下客后，司机都会竖起空车牌。
▲怎么那些学霸们的妈妈都既年轻又漂亮？回复：因为操心少啊，学渣的妈妈光辅导孩子作业就快被气死了。
▲那天跑全马你太会保留体力了，咋做到的？回复：我是学流（留）体力学的。
▲为什么会有选择困难症？回复：就是想全选但又没实力。
▲绿巨人变身后增加的重量从哪里来？回复：从颜色看，应该是光合作用。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的神回复 （ 匡天龙 ）
▲带我去看夜景吧。回复：夜景是一堆加班的人，燃烧生命绽放的光影，你真的忍心看吗？
▲小长假出去玩了吗，堵在哪里了？回复：贫穷把我堵家里了。
▲男人20多岁时要做什么，将来才不会后悔？回复：每次理发时都收集自己的头发，以备中年谢顶时做假发用。
▲有什么适合成年人发朋友圈的句子？回复：帮我儿子投一票，8号，谢谢大家了。
▲你觉得分手多久再有新恋情，会比较合适？回复：怎么都得一下午吧，中午还得睡个觉。
▲想吃甜甜圈又怕胖怎么办？回复：那你只吃甜甜圈中间那个圈就行了。
▲你是怎么凭实力单身的？回复：净挑那些不可能喜欢自己的人喜欢。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的神回复 （ 匡天龙 ）
▲为什么你一干活就喊累？回复：我累点低。
▲哎，同学，你是哪个系的？回复：和你没关系的。
▲你听过最孤独的话是什么？回复：同学，作业就剩你没交了。
▲怎样知道自己老了呢？回复：看超级英雄电影时，更关心片中的财产损失而不是英雄们的壮举，就说明你老了。
▲“滴水之恩，涌泉相报”的英语怎么说？回复：You didadidame，i hualahualayou。
▲把泰迪和刺猬关一起，泰迪跟谁都黏糊的毛病能不能改掉？回答：会生出迪迪猬。
▲为啥你跟女朋友复合后胖了那么多？回复：因为复合肥。
▲现在年轻人的生育欲望是不是越来越低了？回复：别说生育，我生存欲望都很低了。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的神回复 （ 匡天龙 ）
▲为什么晚上熬夜胡子会变得又粗又长，头发却会脱落变少？回复：质量守恒。
▲你看天上的那朵云，像不像我借给你的……回复：不看！
▲为了变漂亮，你坚持了哪些好习惯？回复：坚持开美颜。
▲老婆买奢侈品上瘾，怎么办？回复：你要这样想，遇到喜欢的东西就买下来，钱不是真的花掉了，而是换了另一种形式陪在身边。
▲什么样的服务才算顶级的？回复：就是客户要上天，也得第一时间查询最近的发射基地。
▲如果有人因为“你很丑”给你500块钱，你会收下吗？回复：当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
▲女人所说的成熟稳重到底是什么样的？回复：钱拿走，爱买啥买啥，别烦我。
▲马上天就热了，头发太厚难受，帮我打薄一些，两边剪到下巴就行。回复：剪到哪层下巴？ （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的神回复 （ 匡天龙 ）
▲我发现我越来越白了。回复：气球越大颜色越淡。
▲爸爸和妈妈送娃去学跳舞有什么不同？回复：妈妈手机里录的是娃跳舞的视频，爸爸手机里录的是舞蹈老师的视频。
▲为什么女生都喜欢鞋子？回复：因为就算她们吃得再多，原来的鞋子还是能穿上的。
▲你有什么异于常人的能力吗？回复：发传单的人从来都不理我。
▲结婚后两个人在一起，最重要的是什么？回复：就当这婚还没结。
▲为什么天津的相声演员都特别努力？回复：因为你稍一懈怠，市民的水平就超过你了。
▲好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去试镜，结果自己被选上了。回复：我也有类似经历，陪朋友去吃饭，朋友没胖我胖了。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的神回复 （ 匡天龙 ）
▲凡事别太计较，要知道吃亏是福。回复：那我祝你福如东海。
▲什么东西粗如小婴儿的手臂？回复：小婴儿的另一只手臂。
▲为什么电影里的反派或者变态都喜欢听古典音乐或者歌剧？回复：因为这些音乐的版权一般都过了保护期限，不用给版权费，剧组的压力会小很多。
▲流星为什么飞那么快？回复：因为它根本不想知道你们的愿望是什么。
▲你有偷偷和暗恋的人合照过吗？回复：当然，毕业照。
▲有没有那种天上掉钱的工作？回复：有啊，伪装一下趴到许愿池里。
▲相爱没有那么容易，知道为什么吗？回复：因为首先你得找到一个相爱的人，后面先不说，这开头就已经难死了。
▲授人以鱼不如授人以渔，什么意思？回复：与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的神回复 （ 匡天龙 ）
▲你是怎么近视的？回复：为了看淡世间事，特意模糊了双眼。
▲为什么长得好看的姑娘有钱花？回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
▲现在不要孩子，等你老了生病了怎么办？回复：怎么，难道孩子能当未来的药引子？
▲我读书那会儿，每次看成绩单都需要很大的勇气。回复：不会比现在看体检报告需要的勇气更大吧？
▲倜，一个猛一看不会读，放进风流倜傥中立马会读的字。回复：我，一个猛一看认不出，放人堆里更认不出的人。
▲女朋友很重要吗？回复：不要。
▲谁的命都不是大风刮来的。回复：蒲公英是。
▲老板，你家灯泡亮度不够啊。回复：这是限亮版。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的神回复 （ 匡天龙 ）
▲你有没有想过，未来的你会嘲笑现在的你？回复：谁怕谁，看我毁掉他的生活。
▲跟对人才能做对事，怎么理解？回复：去市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价，你说我也来两斤。
▲人被逼急了什么事都做得出来吗？回复：数学题恐怕不行。
▲你毕业两年，为什么会有五年的工作经验？回复：加班。
▲爱情的力量有多伟大呢？回复：当你和喜欢的人同桌时，每天都盼着上学。
▲什么叫自作多情？回复：就是你终于下定决心把一个人拉黑，而对方甚至不会知道。
▲你知道投资和投机的区别吗？回复：一个是普通话，一个是广东话。
▲老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生？回复：那我给你们介绍一下吧。朋友，这是猪肉丸子；猪肉丸子，这是顾客。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的神回复 （ 匡天龙 ）
▲龙五、杜七、萧十一郎、燕十三……古龙给小说人物起名为啥总用数字，还都是奇数？回复：想给人一种很难除掉的感觉。
▲有什么赞扬让你比较尴尬？回复：这小伙子，真是人不可貌相啊！
▲喜欢上一个很优秀的男生，但感觉没什么机会。回复：别这么悲观，要想到你虽然差劲，但还有机会接触到这么好的人，说明他命定有此一劫。
▲妈，我流鼻血了，纸巾在哪？回复：快拿手接住，我刚拖的地！
▲领导要我们提供生日信息，我猜可能要根据星座安排工作方向。我是狮子座，你们觉得会让我干什么？回复：在门口拿着一只球趴着。
▲爸妈吵架，怎么劝才好？回复：在旁边鼓掌叫好，他俩立马团结起来教训你。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲爸爸对女儿说：“没人有资格让你减肥，他们都没花钱养过你，你吃什么喝什么
从没花过他们一分钱。这世上只有我能说你，因为你从小到大都是我养的。”女儿感动地点了点头，正想说什么，爸爸接着说：“所以你听我一句劝，你真的要减肥了。”
▲这两天身体不舒服，我妈带我去医院做检查。等机器打印好报告单，她拿出来看了一眼就收到包里，然后默默地坐下看手机。一会儿我发现她在哭，立马心就凉了，想到可能得了绝症，怕是要英年早逝。再过一会儿才发现，我妈是在用手机看《忠犬八公》。
▲儿子问妈妈：“我是从哪里来的？”妈妈：“垃圾桶里捡的。”儿子：“那我属于干垃圾还是湿垃圾？”妈妈：“不给你辅导功课时，你是可回收垃圾，辅导功课时，你就是有害垃圾。”
▲我到学校开家长会，班主任把我留下说要和我聊一聊，然后意味深长地说：“你儿子有自己的想法，前途无量啊。”我又惊又喜问：“他怎么了？”“我问他想不想当班长，他问我当班长年薪多少。” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味
▲她偷偷用小号拜了男神为师父，整天问打游戏的技巧。有一次男神也答不上来了，就说：“徒儿你等等，我问问你师娘。”那一刻，她猛然发觉自己卑微得可怜。没过多久，大号收到一条信息，男神问她：“在吗？那个……农药辅助位你打过吗？”
▲刚搭了个快车，车主说要在目的地之前把我放下来：“我老婆在目的地等我，她不让我载漂亮女生，看到了就要问东问西，非常烦人，所以我从来都不告诉她。”我说：“好的，可以理解。”然后悄悄拔了两根长发丢在车里。这就是对女生不诚实的后果。
▲同学结婚，我去观礼。同学和他老婆太能说了，主持人几次想插话都没成功。终于，他俩停下来，主持人说：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿？”立时，全场掌声雷动。
▲早上在快餐店买果汁，被排在我后面的女人插队了。她好意思插队，我却不好意思维权。还好店员看到了这一切，轮到我点餐的时候，他大声对我说：“恭喜！您是今天第18位客人，可以免费得到一杯饮料！”再看那女人脸上的表情，我心里这个爽啊。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲男朋友站在我家门口对我说：“交往这么久，今天就要见家长了，我得向你坦白一件事。其实当年在学校的时候，是我花50块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果保安把电话写错了。我一直以为你就是校花，后来通过了解，慢慢爱上了你。”我挽着男朋友淡定地说：“以后都是一家人了，一会儿见到我爸，可别保安保安地叫。”
▲一直以为把宾利、助理、司机借给员工参加前女友婚礼的老板已经是大神级人物了，后来发现并不是。前几天我一女同事去参加前男友的婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着孩子到婚礼上对前男友说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓。”然后转身走了。
▲女神发了一条朋友圈：“你的心跳和另外一个人可能是完美同步的。”嗯，女神挺有思想，只有简洁精妙的回应才能让她注意到我。这样想着，我评论道：“特别是死了之后。”
▲听说养只漂亮的狗会吸引美女来搭讪，我不惜重金买了一只秋田，天天牵着去附近公园散步。果然有很多遛狗的美女来搭讪！三个月后，我的狗有了三个对象，而我仍单身。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲“你好，哪位？”“您好，我是保险公司的，请问您开车吗？”“我不开，司机在开。”“您的车有保险吗？”“应该有吧，回头我问问。”“您坐的车值多少钱呀？”“不清楚，估计有几个亿吧。”“大哥，您啥车呀？”“高铁。”“砰”的一下电话挂了。
▲上小学的时候，有堂课要我们录视频存起来送给长大后的自己。我面对镜头开玩笑地说：“怎么样，活着很开心吗？”老师看着我的眼睛说：“你最好不要这样。”当时我不明白，现在终于懂了，这句话到底有多沉重。
▲我有个同学开养生馆，经常在朋友圈里讲吃素的好处。今天我请他吃饭，他问我：“你们搞装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我答：“不会，装修只是我的工作。”他说：“对啊，劝吃素也只是我的工作，你别光点青菜行不行？”
▲一对夫妻着急忙慌赶到机场，到柜台办理值机手续。因为剩余机位没几个了，他俩不能坐在相邻的座位，男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”航空公司工作人员从容地解释道：“先生，我们处理的是机位，不是床位。” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲我90岁的老邻居每天早上都来敲我的门，问我有没有见过他的妻子。每次我都得告诉他：你的妻子早已去世了。我想过不去开门，甚至想过搬家，但你知道这是值得的，只要每次回答后看到他脸上的笑容。
▲刚到超市，就听见广播在说谁家丢了小孩子，让家长速到服务台认领。我旁边有一对夫妇，女的对男的说：“先别去领，趁现在有人看孩子，咱们再去买点菜。”
▲和朋友出去吃饭，吃完朋友找老板结账：“多少钱？”老板：“一共201，算你200吧。”朋友问：“那要是204的话你会怎么算？”老板愣了一下后大手一挥：“也给你算 200！”朋友点点头：“那麻烦您再给我拿一瓶可乐。”
▲今天看见一个学员练车非常搞笑。压线了，教练刚要说她，她就开始咆哮：我知道压线了，我长眼睛了，我不压线直接就去考试了，还要你干啥？教练无语。一会儿刹车踩重了，教练差点撞到头，又要说他，她又开始咆哮：你别叫了，又没撞到，我是有技术的，没技术你早从挡风玻璃飞出去了。这是我第一次看到把教练吼得哑口无言的学员。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲某网站编辑接到投诉电话：“为啥你们的诗不让评论？”编辑说：“可以评论啊，是不是有敏感词被屏蔽了？”对方立马急了，“我就写了一句话：黑夜总会过去，光明才是永恒的。你说说哪个词敏感，黑夜，光明，还是永恒？”编辑淡定地回答：“夜总会。”
▲公司新来的财务妹子长得很漂亮。昨天下班时间，大家都陆续离开了，办公室只剩我和她两个人，她说让我寂寞的时候去找她。今天我被她骂了一顿，原来她说的是“季末”。
▲有一年冬天的晚上，我和媳妇斗气，晚饭也不吃，坐在家门口台阶上玩手机。媳妇出来看了一眼说：“咋的，饭都不吃了？”我赌气说：“不吃了，在这喝西北风也能饱。”媳妇一声不吭回去了，一会儿就听见她在屋里跟女儿说话：“宝贝，外面冷，给你爸送个口罩去，别把他撑着了。”
▲女：“我们不要再斗气了好不好，你说一句我错了，我也跟着说一句我错了，然后我们和解好不好？”男：“好吧，我错了。”女：“错哪了？” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲昨天回家路过广场，见一群跳广场舞的大妈在追一个小男孩，我好奇地问不跳舞追他干啥。一位大妈气喘吁吁地说：“跳不成了，一连三天，也不知道从哪来了这么个孩子，穿着红肚兜拿根小棍，我们一跳他就喊：孩儿们操练起来！”
▲“老婆，能给我一百块钱买包烟吗？”“不行！想抽烟就出去吸二手的。”“妈妈，明天补习班要交六百块钱讲义费。”老婆二话不说给了儿子六百元钱，然后就去洗澡了。儿子拿着钱向我走来，抽出一张递给我说：“爸爸，这一百块钱算我借你的，等我以后长大结婚，如果也这么惨的话，你可一定要帮我。”
▲上大学了，很想买辆摩托车，我妈不准：“你忘了你表哥当年刚买摩托车没多久，就出车祸死了吗？”我点点头，想起了表哥的音容笑貌。这时我妈接着说：“所以你骑他的就可以了。”
▲一个妻子正在和她的丈夫谈话。妻子：我有一袋子旧衣服想捐赠。丈夫：为什么不直接扔进垃圾桶呢，那要简单得多？妻子：但是有些挨饿可怜的穷人可能真的需要这些衣服。丈夫：亲爱的，任何能穿上你衣服的人都不会挨饿。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味
▲在家看电视剧，看到失恋情节，我感慨道：“真的好想有一支马良的神笔，帮所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们，描绘出一个幸福的未来。”“一个单身狗，自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒！”老妈在一旁咬牙切齿地说。
▲“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的。”“那就说说我的缺点。”“懒笨馋凶矮胖圆。”
▲和闺蜜逛街，她儿子给她打电话，她故意逗儿子：“你是谁啊，你找谁啊？”闺蜜儿子在那头奶声奶气地回答：“我是你的宝宝啊，我找全世界最美最好的妈妈！”闺蜜得意地冲我笑，我心里也一阵柔软，拿起手机拨打儿子的电话。电话一接通，我甜甜地问：“你是谁啊？”只听儿子不耐烦地回答：“妈，你该不会是个傻子吧。”
▲最近诸事不顺，我跟同事说：“我想死。”同事劝道：“不许说不许说，太丧了。”我于是改口道：“我想活，我想活！”同事：“听起来更惨了。”
▲昨天和女朋友大吵了一架。今天一早进会议室，当着所有领导和同事的面，从电脑包里掏出了一个电磁炉。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲论做饭我只服我老婆。那天我俩都加班，老婆先下班打来电话，我告诉她我加班有工作餐，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见她端着一碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了。问了半天，老婆才哭哭啼啼地说：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿。”
▲和老公逛街，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家这双鞋都穿了好几年了，款式过时不说，还有点挤脚，磨得人家脚都疼啦！”老公一脸宠溺地看着我说：“行了行了，知道你的意思了，你个磨人的小妖精。”说完，他就背着我，一路走回了家。
▲在楼下遛狗，看到几个小孩在玩过家家，不禁慨叹这古老的游戏一直在传承。嗯，现在的小孩和我们当年也没啥不同嘛。随后就听到有个小男孩说：“玩半天了，我到底什么时候出轨啊，我都等不及了！”
▲全家坐在沙发上看电视，老妈剥了个橘子，吃了一瓣递给老爸。老爸边看电视边吃了一瓣，然后递给我哥。我哥边玩手机边吃了一瓣，随手又给了我。我吃了一口：啊，酸到家了！成年人的世界真可怕。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲半夜，老婆猛地坐了起来。我被惊醒，急问：“怎么了？”老婆喘着粗气说：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我有些感动，柔声问：“然后呢？”“然后，我在岸上追着你问银行卡密码，你就是不说，把我给急醒了。”
▲吵完架，老婆饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下就软了：这么好的老婆上哪找，我竟然还骂她。心怀愧疚地把手伸进袋子里，然后抓到一个仙人球。
▲临睡前我问老婆：“洗手间的灯你没关吧，怎么这么亮？快去关上。”她说：“关了啊，肯定是外面工地上的光照进来的，不信你去看。”我还真就不信了，起床去看果然是她没关灯。我得意地说：“就知道是你没关！”她淡淡地说：“嗯，好吧。”
▲昨晚梦到老婆生气了要离家出走，说一个月都不回来，后面梦到的情节有些模糊，醒来记不清了。今早她问我：“昨晚你动静好大，梦到什么了？”我谨慎地说：“梦到加工资。”她点点头说：“哦，难怪笑得这么开心。”
▲和老婆在家共进晚餐，我先吃完，对她说：“你待会儿洗一下碗啊。”老婆：“你自言自语的样子真好看。” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲曾经他烟瘾很大，后来爱上了一个女孩。一次他抽烟时，女孩咳嗽了两声，他二话不说把烟掐了，从此再也没碰过。三十年后，夫妻俩依偎在夕阳下。“当年我为你把烟戒了。”“哈，你说那次。我咳嗽是暗示你给我一根，结果看你掐了烟，一副下定决心的样子，索性就陪你一起戒了。”
▲吵架了，男人说：分手吧。女人说：好，各走一百步吧，以后见面还是朋友。他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了，却一头撞在她脸上。他愣住了，只听女人平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里，而她悄悄扔掉了藏在背后的砖头。
▲一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑过来问我：“叔叔，你是来相亲的吗？”我说：“不是。”小孩立马跑到门外：“姐姐你进来吧，放心，不是他。”
▲我在玩微信，姥爷问：“你玩这个有什么用啊？”我笑道：“很有用啊，可以聊天，偶尔也会约到美女。”姥爷忙问：“那是不是约到过呢？”我摇头，“用了两年多，目前还没有。”姥爷笑道：“你用高科技都约不到妹子，我跳广场舞都约到四个老太太了。” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲下班坐一女同事的顺风车回家，路上车抛锚了。她立马下车，打开车前盖检查。我也下车问她：“什么问题呀？”她说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的。”
▲去饭馆吃饭，老板娘特彪悍，把老板骂得跟孙子似的。我很同情老板，忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵起来，老板娘气得脱下围裙走了。我对老板说：“对付这种女人可不能惯着，越惯她脾气越坏。”后来，我点的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。“老板，这菜怎么这么咸？”“可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。”
▲相亲中，女孩问：“你是做什么生意的，每月能赚多少钱？”男孩笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。”女孩皱眉道：“这份工资对单身狗来说省省也能过得去，可结婚后你还要养我怎么办？”男孩愣了：“我没想过要养你啊。”
▲七岁那年，挡不住零食的诱惑，我将罪恶的黑手伸向我妈的钱包。正要选一张面额小一点的钞票，突然我妈推门进来。我脱口而出：“是我自己要拿，不是老爸让我拿去买烟的！”我真是太机智了，我妈摸摸我的头，没有揍我。那天晚上我没睡好，不过不是因为内疚，实在是爸妈房里太吵了。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲早上开车刚出小区门口，一个老大爷骑电动三轮车飞驰而来，直接撞我车头上了。他看我是个女司机，一口咬定是我撞的他，让我赔钱。保安过来笑着说：“你快走吧，这姑娘把小区多少防撞杆都撞废了，要是她撞你，你还能站在这？”
▲本人餐厅服务员，今天两个女人找我买单，一共消费五十元。两人抢着买单，一个女的拿出一百，另一个拿出五十。我正考虑拿谁的钱合适，给一百的那个女的直接把钱塞给我，然后拿了她朋友手中那五十块找给她自己，两个人手拉手匆匆跑了出去。
▲去闺蜜家吃饭，有一盘菜是芦笋，被我吐槽太老。闺蜜转头问正在努力吃饭的俩孩子：“遇到咬不动的怎么办？”俩娃同时回答：“吐掉。”闺蜜：“因为这样很……”俩娃：“方便！”闺蜜：“如果妈妈一根一根择的话……”俩娃：“妈妈很辛苦！”
▲小侄子做作业，我妈在一旁辅导，旁听的我气得想吐血。“奶奶，啥叫信心百倍？”“就是你姑姑相亲之前的样子。”“那啥叫丧家之犬？”“你姑姑相亲回来的德行。”“那啥叫没心没肺。”“你姑姑相亲竟然吃撑了。” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲正在加班，窗外有流星划过夜空，我连喊三声：“升职加薪、升职加薪、升职加薪！”老板在一旁微微一笑：“流星就像女孩子，你向她许愿时，她也会跟你说话。”“哦，她会跟我说什么？”“她会说：我不听、我不听、我不听！”
▲今天她结婚，我驱车60公里，去她家楼下等着。婚车来了，我跟在婚车后面。她发了一条微信给我：别跟了，这辈子就到这里吧。我流着眼泪回信息：你是怎么知道我跟在你后面的？她回道：你的手扶拖拉机太响了。
▲上次心仪的美女同事拿到项目奖金，请组里的同事聚餐，有一个男同事因为有事没来，她还单独请他吃饭了。这次美女同事又拿到项目奖金，又请大家吃饭，我故意说有事去不了，缺席了聚餐。一心期盼她单独请我，结果盼了一个月，还是没动静。
▲当铺门外的男子心事重重，老板关切地问：“客官，请问需要当点什么？”男子迟疑道：“什么都可以当吗？”老板笑着说：“本店没有当不了的东西。”男子精神为之一振：“当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有……开个价吧！” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲正在加班，窗外有流星划过夜空，我连喊三声：“升职加薪、升职加薪、升职加薪！”老板在一旁微微一笑：“流星就像女孩子，你向她许愿时，她也会跟你说话。”“哦，她会跟我说什么？”“她会说：我不听、我不听、我不听！”
▲今天她结婚，我驱车60公里，去她家楼下等着。婚车来了，我跟在婚车后面。她发了一条微信给我：别跟了，这辈子就到这里吧。我流着眼泪回信息：你是怎么知道我跟在你后面的？她回道：你的手扶拖拉机太响了。
▲上次心仪的美女同事拿到项目奖金，请组里的同事聚餐，有一个男同事因为有事没来，她还单独请他吃饭了。这次美女同事又拿到项目奖金，又请大家吃饭，我故意说有事去不了，缺席了聚餐。一心期盼她单独请我，结果盼了一个月，还是没动静。
▲当铺门外的男子心事重重，老板关切地问：“客官，请问需要当点什么？”男子迟疑道：“什么都可以当吗？”老板笑着说：“本店没有当不了的东西。”男子精神为之一振：“当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有……开个价吧！” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲打电话给我妈，她说现在越发觉得自己老了。我问：“那你想不想回到几年前的感觉？”她叹道：“想是想，但不太可能喽。”“那有什么难的，看我的！”我挂断电话又拨了过去，吞吞吐吐地说：“妈，我没钱了，给我打点生活费吧。”
▲女友第一次来我家住，家里有三个房间，晚上她执意要一个人睡。没想到夜里，从未吵过架的爸妈竟然因为一点小事就吵起来了，砸东西，恶语相向，把我的脸都丢尽了。更可恶的是，我爸居然想动手。于是我妈哭着跑到我的房间去，我无奈只能去女友房间挤一挤。
▲我妈说如果我下楼扔垃圾她就请我吃海鲜，等我扔完垃圾上楼，她给了我一包海苔。
▲丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”，我好奇点开一看，是我结婚那天冲进她家的视频。
▲我姐冲我抱怨：“老弟，我算来算去，银行卡余额就是少了两百块。”我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。”“不可能，会有短信和记录的。”我便给她演示，用她手机给我发了一块钱，然后删除短信、交易记录等蛛丝马迹。她呆了片刻，瞪着我说：“看来你也不是什么好东西！” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲老太太在河边用鱼做放生，一个大叔上前劝说道：“大娘，您以后别放生这种草鱼了，可以试试放生那种罗非鱼。”老太太纳闷道：“放生鱼还要讲究品种吗？”大叔憨厚地说：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯。”
▲朋友夫妇在火锅店边吃边聊，正高兴时，有个少妇过来直视着我朋友说：“我怀孕了。”他老婆先是一愣，紧接着甩手给他俩耳光，又拉又扯连哭带闹，吸引了店里所有人的目光。我朋友欲哭无泪，狼狈不堪。这时，少妇幽幽来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢。”从此，我这朋友就戒烟了。
▲去应聘，老板拿着我的简历看了很久，欲言又止。我忍不住开口：“您有话请直说。”老板尴尬地笑了笑说：“你的专业和工作经验非常符合我们的要求，不是我不想用你，只是这简历上写着你一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌。”
▲开年终总结会，老板又在给我们灌鸡汤：“我们要力争做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输精神。”这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队，首先你要喂他吃肉，而不是吃屎。”然后放下辞职信，走了。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲昨晚跟女友吵架，我摔门而出。独自走在街上，回想情路艰难，倍感凄凉。一直走到半夜，还是决定努力挽回这段感情，那就打电话认个错吧。掏出手机，发现微信有一条新消息，打开一看，心情瞬间好了许多：微信步数超过26000，朋友圈第一。
▲干活时把手弄伤了，女友知道后跑来医院看我，心疼得一边抹眼泪一边怪我不小心，又问我手术时疼吗。我说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时被医生剪掉好多肉。吃货女友轻抚我手上的纱布说：“剪成肉丁还是肉丝了？”
▲前天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说如果我气到她，她就用这东西砸我。我心想这也算威胁吗，打在身上不痛不痒的。昨天，我真气到她了，她拿了塑料锤去厨房装水。我心想重是会重些，但还算软乎。接着，她把装了水的塑料锤放到冰箱里。冰箱门关上的一瞬间，我冲过去向她道歉，态度非常诚恳。
▲和老婆起了争执，我说不过她，气鼓鼓地说：“你蛮不讲理，不跟你说了，我找岳父岳母评理去。”老婆：“呦呵，还想找厂家，不知道一经售出概不退换吗？” （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的段味 （ 匡天龙 ）
▲和老公回娘家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时交头接耳，窃窃私语。我在后面羡慕地看着，对老公说：“我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话，各种日常秀恩爱。”老公瞥我一眼说：“我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的。”
▲老婆鬼使神差地想要二胎，我坚决反对：一个都快养不起了，再来一个生活质量还要不要？她跟我磨叽半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：“你确定想要？”“是的，确定想要。”于是，我捧起她的脸，和她深情对视，甜甜地叫了一声“妈”。
▲周末和老公逛公园，看到一对老人亲密地依偎在一起，不禁感慨道：“你看，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”老公抚了抚我的背，深情地说：“那是一定的呀，只是我上周在公园碰到和那老头在一起的老太太不是现在这个。”
▲我们要搬家，我说请个搬家公司，老公说太贵，还不如自己慢慢搬，两处地方离得也不远。我跟他争执，他竟然冲着我吼：“拿着你的东西，走！”我怒火攻心，拉着我的行李箱就夺门而出，决定自己去新房住，跟他分居。到了那边一看，洗漱用品、鞋子都没拿来，就又回去取了几趟。现在，我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对…… （ 匡天龙 ）
初稿写成于我们的家乡湖北省荆州市监利县洪湖岸边洪湖镇汴河街道匡家祠堂村
稿成于广东省广州市天河江南离骚湖湖畔屈子屈原吟诗阁说诗楼天问斋金火学校
作家诗人的简介：
匡天龙，笔名有流沙、流沙江、匡天龙、匡花坛、匡花堂、匡语堂、匡文坛、、匡金火、匡天下、匡匡匡、洪湖浪、洪湖浪涛、流沙江河。北京大学中文系毕业生。中国作家协会会员。1976年中秋节生人。现年43岁。湖北省荆州市监利县洪湖镇汴河街道匡家祠堂村人，有着作多部。现在是广东省广州市 金火学校校长。匡天龙邮箱：13126444284@163.com；匡天龙QQ号码：869573969 。QQ邮箱869573969@qq.com。
在你我中间，总有一些在灵魂深处寻找静谧，寻找梦想的人。把生活的点滴，光阴的故事，牵挂与爱慕甚至愤慨和伤悲，都刻画成诗。希望在这个纷杂的尘世间，有这么一隅纯净地，治愈麻木的心灵，让我们一同在诗文的旅程中放飞高歌！！希望你能在我这里感受自己的如诗如画的人生。
春有百花秋有月,夏有冷风冬有雪；若无闲事挂心头,便是人间好时节。阅世间百态方知样样苦，读天下文章才识种种甜。天再高，踮起脚尖就能更接近阳光！书籍是人类知识和文化的载体，是人类智慧的结晶。记忆，是人生珍贵的经历与积淀，是我们宝贵的精神财富。一本书，一杯茶，吹拂内心的浮尘。
征文投稿 510660 广东省广州市中山大道中羊城花园得悦街8号404 金火学校 匡天龙校长（电话13126444284） （ 匡天龙：中国农业银行卡号：6228480084735784518）（开户行：中国农业银行广州市分行车陂支行）（ 匡天龙：中国邮政储蓄银行卡号：6215995800000346666）
